(e ainda falo de "nós" como se.)

ah, meu bem
hoje acordei percebendo mais cores que de costume
o dia só nasceu e eu já cantei
dancei
(ou tentei)

sonhei contigo a noite inteira.

já me senti indiferente
e abracei o travesseiro
morrendo de saudade
do meu bem.

li todos os textos que te escrevi
ah, querido
tantas palavras ásperas
tanto exagero
tanto fingimento
tanta mentira naquela noite
naquela e em todas as outras:

de sentir saudade, mas não
de querer, e não
de usar
abusar
de não ligar no dia seguinte

de vermelho.
de vinte e oito dias.
de chuva.
de calor.

aahh, tanto calor.
mais calor que amor, garçom
enche o copo
e não liga o ventilador

ah, meu bem
se eu pudesse
- mais que isso -
se eu ousasse compartilhar
todos os nossos what if's
só pra ter assunto
antes de um de nós cair no sono
perdendo o amanhecer.
só pra te sentir ir embora
dormir tão longe
como se o estrago não já estivesse feito

e não está
não está.
só em dias como hoje
que acordei e desejei
(mais que tudo)
que estivesse, meu bem
que estivesse.
só pra eu poder rodar
e cantar
e gritar
que sinto saudade do cheiro do teu suor
do teu beijo no meu pescoço
da tua voz suspirada
e do teu abraço
mais que tudo

pena que.

na maior parte do tempo
só busco alternativas
tão facilmante detectadas
que nos afastam,
 interrompem
esse desgosto que individualmente somos.
que nos tornamos.
e eu te odeio.
e me odeio por perder tanto tempo
sentindo algo por ti.
algo que vai de desprezo a saudade
num baixar de temperatura.

hoje eu sou tua.
amanhã,
nem Deus dirá.
eu já devia é ter feito as trouxas,
ido embora.

mas sou teimosa.

Senta aqui que hoje eu quero te falar

Acordei com um vazio, sei lá de quê, até lembrar que era fome. Durante horas quis que fosse, mas é que simplesmente me entupi de pão de queijo e tô pior ainda. Não sei se preciso de alguém ou qualquer coisa especial pra não me sentir um poço. Talvez eu só precise de um pênis.

and I was oozing with sticky sweet love.

Deixa só eu postar essa frase aqui fora de lugar, pelo fato de eu ter quase me esquecido como é  achar que qualquer paixonite de esquina vai me desmontar por completo, mesmo sabendo que dura no máximo uma semana. Ou duas. Só sei que dá saudades e eu sonhei com ele uma, duas, três vezes. Tá ficando um saco. Não é como se eu precisasse ou como se ele fosse importante, porque honestamente.. nem é. O problema é que eu queria ter alguma coisa pra ser indubitavelmente real. Que ninguém fosse gay, que ninguém fosse embora, que ninguém dissesse coisas legais só pra entrar nas minhas calças. Precisa mentir não, fala a verdade que eu digo não e todo mundo vai pra casa e talvez alguém ainda consiga uma gata. E sei lá, quem sabe alg(éu)m se convence e leva um pênis (e o dono) pra casa.

Só que mentira ferra com tudo. Porque eu tava numa boa até perceber que eu queria que fosse verdade, porque como eu disse, eu preciso de algo pra ser de verdade, cara. Mas coisas boas, pelo menos uma vez: de coisa ruim o ano passado foi tão cheio que até dava pra dar uma maneirada nesse, já imaginou? É só uma idéia. Oops, nem o chrome aceita mais minhas idéias com acento. Ideia. Que seja, então.

Mas sério, bem que algumas coisas poderiam dar certo esse ano. Certamente não vai ter Los Hermanos, Cícero, Marcelo Camelo pra cantar pra mim e aliviar a barra de um ano daqueles.Talvez só tenha sido tão ruim porque eu tava ocupada querendo não ter crises existenciais enquanto eu tentava lidar com as que eu estava tendo de fato. Ser do tipo que fica mal por estar triste não é saudável, vá por mim. Massa é não sorrir quando não quiser e se eles quiserem compreender, que compreendam. Ninguém vai estar lá quando eu quiser mergulhar de cabeça no azulejo cinzento enquanto escuto aquela música que geralmente me fazia feliz mas é que eu odeio despedidas.  Mas foi bom de encontrar lá em cima...

Diz pra mim como vai você.

Compartilhar algo um mês depois de ter encharcado o travesseiro, gritado por ajuda do além e abraçado um ursinho de pelúcia velho que te faz tossir.

"Por que tu não me disse isso antes?"

"Isso o quê?"

"Que tu não tava bem..."

"Pra quê? A vida é tão bonita pra enchê-la com o drama do dia-a-dia..."

Talvez varie apenas para um "tô morrendo com amigdalite bacteriana e não consigo dormir sem acordar com baba no travesseiro", mas a resposta é sempre a mesma. Assim podemos voltar às nossas vidinhas de sempre, você não se preocupa com minha vida e eu finjo que me sinto bem por ninguém saber.