Pronto, agora já pode voltar a dormir

Faz um pouco mais de um mês que eu não escrevo nada. Mas ao contrário da agonia sentida na postagem anterior, hoje eu estou respirando bem melhor, com o cabelo encharcado e alma lavada depois de um banho bem demorado.
 Há três dias, não faço nada de útil . Só quero que chova e todos os meus vizinhos com os quais eu não falo, virem meus amigos e corram comigo pelo asfalto. Minha cabeça tá cheia de conflitos que não fazem bem a ninguém, e meus argumentos pra me convencer de uma ou outra coisa estão tão fracos, que nem eu me convenço. A maioria das coisas parecem tolas, e algumas que poderiam ser vistas como importantes, acho que nem vale a pena tentar. Tudo é muito simples e bobo, mas é que são muitas unidades, e por mais que seja pouco, muito do pouco também vira muito.
Tudo porque eu acordei e percebi que eu gosto das coisas do meu jeito.
O maior problema é: eu não sei dizer que jeito é esse.

Mas o bom de tudo isso é que mesmo assim eu acordei feliz, seja lá o que isso quer dizer.

Everyday is so wonderful. And suddenly, it's hard to breathe.

Eu evitava parar pra pensar se isso tudo fazia realmente algum sentido. Com o tempo, eu deixei o resto de razão que existia perder-se, só empurrando tudo de qualquer jeito, sem fazer nada certo. Aí só restou um pouco de desgosto e negligência e toda a espera por dias especiais, sei lá, comer algo diferente na semana, mesmo que depois passasse um pouco mal. Pois sair da rotina com essa simplicidade é o máximo que se alcança.
Inventar desculpas pra fugir dos compromissos porque se está simplesmente saturada de tudo. Quem sabe seja passageiro e no futuro eu vá sentir aquela nostalgia, mas por enquanto eu só quero que acabe, eu só quero é descansar sem me preocupar no que eu estou deixando de fazer. Nos momentos que eu perco. Dos amigos que eu afasto, mesmo sem querer. Pois o efeito colateral mais doloroso é não poder passar mais tempo com quem eu gosto, nem ousar me apegar a alguém que depois de um tempo, disputaria minha atenção com duzentas outras coisas (e nem falo só das obrigações).
É bom fazer quando se gosta, e quando se gosta, você não se cansa. Você se esforça. E do jeito mais duro eu percebo que eu só não descobri quem eu sou, o que eu quero. Ou talvez eu só não tenha tempo pra curtir tudo o que está acontecendo, pois eu sei que em outros tempos, tudo teria sido melhor.

Now and then, I get insecure.

Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido.

Dizem que a vida é bela, acho tolo, mas às vezes até concordo. Não posso me pôr a escrever cheia de amargura e dizer que é vida é lixo, que tudo fede, que é tudo feito pra sentir dor e alegria é só a anestesia de breves momentos. Nesse momento, não sei se o sentimento é de raiva ou tristeza, na verdade, tenho concluído que os dois se completam e por isso faz todo sentido eu dizer que coisas que deviam me entristecer me enraivecem e vice-versa, o que pouco importa, pois isso só faz mal. Amigo meu que costuma ler a Bíblia, disse que nela diz que quando alguém te chateasse, você tinha que ir lá e pedir desculpas. Desculpas por se sentir chateado, "desculpa se você não gosta de mim", suas palavras. Não sei se é verdade, mas muito me intrigou, sendo que todo dia uma nova cor me irrita no mundo e fico querendo que as pessoas vão para os seus universos paralelos preferidos e me deixem em paz. Não é necessário dizer que só estou sendo egoísta, egocêntrica ou boba em relação aos meus sentimentos e opiniões, é isso o que eu estou sendo hoje e se amanhã terei uma posição diferente são outros quinhentos. Se é pra ser assim, no intervalo de Fantástico no domingo, vou ver se consigo uns trinta segundos e me desculpar de forma parcial por ter me aborrecido por não me sentir feliz o suficiente com tantas pessoas idiotas no mundo. Como há a questão de ponto de vista e sei que vários são os que me acham indigna desse universo também, só me resta rir e debochar, porque afinal, ninguém pode ter tudo o que quer na vida. Aguentem que nem eu.