Veja bem, meu bem

Porque eu quero voltar aqui daqui a um mês e lembrar dos dias felizes que eu tive e saber que outros ótimos ainda virão. Eu quero lembrar que um dia eu tive medo de dormir só pra nunca parar de me sentir assim. Porque a felicidade hoje veio tão fácil, nem precisei implorar; e não veio pela metade, veio bonita e cheio de carinho pra dar.
E eu? Eu quero é te acorrentar pra nunca te deixar ir, mas decidi que vou te dividir com todos. Porque você é ainda mais linda quando aparece de surpresa, quando me pega desprevenida, quando você me faz querer cantar e dizer em voz alta "Foi tão maravilhoso, tão maravilhoso!"

E aquela noite e aquelas pessoas e aquele aperto, aquele calor humano, aquela briga por espaço vital te trouxe pra mim.

vou lá, andar
e o que eu vou ver
eu sei lá


Esse título pode (ou não) ser repetido, pode (ou não) ser clichê. Eu nem me importo; hoje o Rodrigo Amarante riu (ou não) pra mim.
Até sei lá quando.

Diz pra mim como vai você.

Compartilhar algo um mês depois de ter encharcado o travesseiro, gritado por ajuda do além e abraçado um ursinho de pelúcia velho que te faz tossir.

"Por que tu não me disse isso antes?"

"Isso o quê?"

"Que tu não tava bem..."

"Pra quê? A vida é tão bonita pra enchê-la com o drama do dia-a-dia..."

Talvez varie apenas para um "tô morrendo com amigdalite bacteriana e não consigo dormir sem acordar com baba no travesseiro", mas a resposta é sempre a mesma. Assim podemos voltar às nossas vidinhas de sempre, você não se preocupa com minha vida e eu finjo que me sinto bem por ninguém saber.

Pronto, agora já pode voltar a dormir

Faz um pouco mais de um mês que eu não escrevo nada. Mas ao contrário da agonia sentida na postagem anterior, hoje eu estou respirando bem melhor, com o cabelo encharcado e alma lavada depois de um banho bem demorado.
 Há três dias, não faço nada de útil . Só quero que chova e todos os meus vizinhos com os quais eu não falo, virem meus amigos e corram comigo pelo asfalto. Minha cabeça tá cheia de conflitos que não fazem bem a ninguém, e meus argumentos pra me convencer de uma ou outra coisa estão tão fracos, que nem eu me convenço. A maioria das coisas parecem tolas, e algumas que poderiam ser vistas como importantes, acho que nem vale a pena tentar. Tudo é muito simples e bobo, mas é que são muitas unidades, e por mais que seja pouco, muito do pouco também vira muito.
Tudo porque eu acordei e percebi que eu gosto das coisas do meu jeito.
O maior problema é: eu não sei dizer que jeito é esse.

Mas o bom de tudo isso é que mesmo assim eu acordei feliz, seja lá o que isso quer dizer.

Everyday is so wonderful. And suddenly, it's hard to breathe.

Eu evitava parar pra pensar se isso tudo fazia realmente algum sentido. Com o tempo, eu deixei o resto de razão que existia perder-se, só empurrando tudo de qualquer jeito, sem fazer nada certo. Aí só restou um pouco de desgosto e negligência e toda a espera por dias especiais, sei lá, comer algo diferente na semana, mesmo que depois passasse um pouco mal. Pois sair da rotina com essa simplicidade é o máximo que se alcança.
Inventar desculpas pra fugir dos compromissos porque se está simplesmente saturada de tudo. Quem sabe seja passageiro e no futuro eu vá sentir aquela nostalgia, mas por enquanto eu só quero que acabe, eu só quero é descansar sem me preocupar no que eu estou deixando de fazer. Nos momentos que eu perco. Dos amigos que eu afasto, mesmo sem querer. Pois o efeito colateral mais doloroso é não poder passar mais tempo com quem eu gosto, nem ousar me apegar a alguém que depois de um tempo, disputaria minha atenção com duzentas outras coisas (e nem falo só das obrigações).
É bom fazer quando se gosta, e quando se gosta, você não se cansa. Você se esforça. E do jeito mais duro eu percebo que eu só não descobri quem eu sou, o que eu quero. Ou talvez eu só não tenha tempo pra curtir tudo o que está acontecendo, pois eu sei que em outros tempos, tudo teria sido melhor.

Now and then, I get insecure.